Aquí va un viejo texto humorístico de finales de los 90 que Belén me ha hecho recordar esta tarde a través de Facebook. Dice tal que así:
Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
Buenos días:– Como hemos visto que es usted un buen cliente queremos prestarle 6000€, bueno en realidad no sabemos si es bueno o no, pero como nos paga las cuotas de la tarjeta podemos estudiárselo.
+ ¡Ah! , fenomenal. La verdad me hacía falta el dinero, ¿y a qué tipo de interés me lo dejan.
– Tan solo un 10% de nominal anual.
+ Jodo, es un poco caro, ¿no?. Bueno oye, hago un esfuerzo y en 12 meses os lo devuelvo con los 600 de intereses.
– No no, tiene que ser en 7 años.
+ ¡Ostia 7 años!, con eso nos ponemos en 2367€ de intereses. Bueno venga, la verdad que me hace falta, firmemos.
– Espere un momento, es que primero tenemos que estudiarlo.
+ ¿Estudiarlo?, ¿que se examinan o algo?.
– No pero no querrá que concedamos los préstamos así al tun tun. Ya ha visto lo que ha pasado con esta crisis que se ha prestado con demasiada ligereza.
+ Bueno bien, estúdienlo, total a mí no me cuesta nada.
– Se equivoca, le vamos a cobrar 70,28€ por estudiarlo.
+ ¡¿Pero qué me está contando?!, ¿me van a cobrar por ver si soy solvente mirando 2 papeles?, ¿y nada menos que 70,28€?. Pues ya no es tan atractiva la cosa pero bueno, sumaremos esos 70,28€ y haré como si fueran intereses. ¿Dónde firmo?.
– Aquí, justo debajo donde pone "comisión de apertura".
+ Un segundo, ¿comisión de qué?, ¿qué es lo que hay que abrir, alguna caja fuerte o algo?.
– No hombre, la apertura del préstamo, sólo son 146€.
+ ¡La leche!, un 2,5% ya de entrada antes de que me presten el dinero. O sea, que yo les pido 6000€, ustedes apuntan que les debo esa cantidad pero luego me dan 5783€.
– No exactamente. Como todo puede ocurrir hemos contratado un seguro por si la palma.
+ Eso está muy bien, la vida da muchas vueltas, ¿y cuánto les cuesta ese seguro?.
– Nada, eso lo paga usted.
+ ¡Venga ya!, jajaja, y ya solo por curiosidad ese seguro que son, 100 ó 200€, no?.
– No, son 1027,80€.
+ ¡Virgen Santa, están cobrando más de un 17% sobre la cantidad prestada!.
+ Entonces a ver si lo he entendido bien: ustedes me dan 5783€ y dentro de 7 años yo les he devuelto 10042.40 €, lo que hace un…. vamos a ver… y me llevo dos… menos la vaselina….. rodilleras…. (ruido de calculadora). ¡Madre del amor hermoso!, un 17,93% TAE.
– Eso es señor, ¿entonces firma?.
+ Pues mire no, pero le voy a proponer otra cosa, ¿por qué no enrolla los 6000€ en billetes de 5 euros y se los mete por el culo?.
