Este es un artículo que escribí originalmente en 2009 para Subastando en la Red, y que rescato aquí para que no se pierda y conservar alguna referencia de lo que se cuenta en él, pues el Rastro Nocturno ya desapareció hace más de 10 años. También he incluido algunas fotografías adicionales que no se incluyeron en el artículo original y que seguramente puedan ayudar a entender lo que era el Rastro de Madrid en los años dosmiles.
Categoría: historias
Madre cortita
Aquí va un viejo texto humorístico de finales de los 90 que Belén me ha hecho recordar esta tarde a través de Facebook. Dice tal que así:
Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
Hola, ¿te presto 6000€?
Un día cualquiera en un banco español cualquiera.
Buenos días:– Como hemos visto que es usted un buen cliente queremos prestarle 6000€, bueno en realidad no sabemos si es bueno o no, pero como nos paga las cuotas de la tarjeta podemos estudiárselo.
+ ¡Ah! , fenomenal. La verdad me hacía falta el dinero, ¿y a qué tipo de interés me lo dejan.
– Tan solo un 10% de nominal anual.
+ Jodo, es un poco caro, ¿no?. Bueno oye, hago un esfuerzo y en 12 meses os lo devuelvo con los 600 de intereses.
– No no, tiene que ser en 7 años.
+ ¡Ostia 7 años!, con eso nos ponemos en 2367€ de intereses. Bueno venga, la verdad que me hace falta, firmemos.
– Espere un momento, es que primero tenemos que estudiarlo.
+ ¿Estudiarlo?, ¿que se examinan o algo?.
– No pero no querrá que concedamos los préstamos así al tun tun. Ya ha visto lo que ha pasado con esta crisis que se ha prestado con demasiada ligereza.
+ Bueno bien, estúdienlo, total a mí no me cuesta nada.
– Se equivoca, le vamos a cobrar 70,28€ por estudiarlo.
+ ¡¿Pero qué me está contando?!, ¿me van a cobrar por ver si soy solvente mirando 2 papeles?, ¿y nada menos que 70,28€?. Pues ya no es tan atractiva la cosa pero bueno, sumaremos esos 70,28€ y haré como si fueran intereses. ¿Dónde firmo?.
– Aquí, justo debajo donde pone "comisión de apertura".
+ Un segundo, ¿comisión de qué?, ¿qué es lo que hay que abrir, alguna caja fuerte o algo?.
– No hombre, la apertura del préstamo, sólo son 146€.
+ ¡La leche!, un 2,5% ya de entrada antes de que me presten el dinero. O sea, que yo les pido 6000€, ustedes apuntan que les debo esa cantidad pero luego me dan 5783€.
– No exactamente. Como todo puede ocurrir hemos contratado un seguro por si la palma.
+ Eso está muy bien, la vida da muchas vueltas, ¿y cuánto les cuesta ese seguro?.
– Nada, eso lo paga usted.
+ ¡Venga ya!, jajaja, y ya solo por curiosidad ese seguro que son, 100 ó 200€, no?.
– No, son 1027,80€.
+ ¡Virgen Santa, están cobrando más de un 17% sobre la cantidad prestada!.
+ Entonces a ver si lo he entendido bien: ustedes me dan 5783€ y dentro de 7 años yo les he devuelto 10042.40 €, lo que hace un…. vamos a ver… y me llevo dos… menos la vaselina….. rodilleras…. (ruido de calculadora). ¡Madre del amor hermoso!, un 17,93% TAE.
– Eso es señor, ¿entonces firma?.
+ Pues mire no, pero le voy a proponer otra cosa, ¿por qué no enrolla los 6000€ en billetes de 5 euros y se los mete por el culo?.
Vía ForoAntiUsura
Una historia sobre cómo se consiguen los derechos
En un día como hoy, os voy a contar una experiencia real que tuvo lugar algunos años.
Hace algunos años estuve trabajando de personal laboral (~cuasifuncionario) en el Ministerio de Industria. En aquella época estaba opositando y publicaron una plaza dentro del área de sistemas. Yo me presenté y bueno … el caso es que quedé el primero en los 3 exámenes y me la llevé. Era una plaza para 1 año, no renovable. Mi objetivo era conseguir saltar de esa plaza a otra y de esa forma conseguir un trabajo fijo, con más estabilidad de lo que solemos tener los ingenieros informáticos en consultoría (pista para los no-informáticos: nuestra estabilidad siempre ha sido baja, aunque no más que cualquier otra persona hoy en día …) El caso es que antes de incorporarme estuve cerca de 2 meses preguntando cuál sería mi horario, y dónde iba a ir destinado, ya que el salario sí lo sabía porque venía publicado en la plaza. En esos dos meses nadie supo contestarme, a pesar de que llamé practicamente todos los días.
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Por qué los coders no pueden tener novia
Bueno, es habitual entre los coders de la demoscene que estos carezcan de una novia estable. La verdad es que es algo curioso, pero pensando un poco, es normal que no seamos capaces de relacionarnos con el otro sexo. Lei un articulo en una diskmag de no sé dónde, que me hizo caer en la cuenta, y en él me baso para escribir esto.
Imagínate. Estás en un pub, tomándote una copita (la quinta de la noche), y de repente tu mirada se cruza con la de una tía. Además, es una tía guapa, y está mazo buena. Ella te hecha una sonrisa cómplice y se te acerca a ti a hablar.
Ella: Hola 🙂
Coder: Hola 😛
Ella: :* :*
Coder: :* :* (los dos besos de rigor)
Ella: Creo que me gustas, quieres que salgamos un rato a hablar?
Coder: bueno.
Flipas! Estas con una tia a solas que sabes que le va la fiesta!
Ella: Cuál es tu hobby? qué cosas te gustan?
Coder: la scene
Ella: qué? 😕
Coder: el mundo underground de la *informática*
Ella: Ehhh, bueno, ufff, creo que se me hace tarde, ya te llamaré!
ABUR!!!
Ala, la cagaste de pleno.
Es que cuando a una tía le hablas de la palabra informática/ordenadores estás perdido.
Bueno, la cosa es que la vuelves a ver, y te enrollas con ella.
Empezáis a salir y te llama por la semana
Ella: bajas un rato?
Coder: no puedo, tengo que programar un túnel de raytracing
Ella: vete a la mierda, déjalo y baja conmigo
Coder: no, que tengo que mandarle los efectos a Statix^Acme hoy por email
Ella: que bajes joder, que quiero FOLLAR!
Coder: puff, qué va, es imposible, además, tengo 1’4 Mb de documentación que tengo que leer
Ella: te dejo
Coder: joder, entiéndelo…
Nada, la tía empieza a estar hasta los ovarios. Entre compilación y compilación lo piensas mejor, y la llamas diciendo si vais a ver una película.
Ella: quiero ver «novio de alquiler»
Coder: y una mierda, vamos a ver «Mortal Kombat» que tiene un sistema de partículas que te cagas,
además en las peleas aplican motion blur
Ella: que dices?
Coder: joder, tiene unos efectos que te cagas
Ella: jódete cerdo. vamos a ver «titanic»?
Coder: bueeeno.
Vais al cine, y os tragáis la burrada de horas de la peli.
Ella: Fue muy bonita, qué guapo es Leonardo di Caprio
Coder: Sabías que el barco lo renderizaron con 200 digital alpha en linux? hicieron un script y cada ordenata calculaba un frame.
Ella: Perro, te odio!
Nada, esto es un desastre, así que os vais por ahí y en un parque os ponéis a ver el cielo, la tía tiene pinta de estar salida, y además mazo cariñosa…
Ella: estoy pensando que contigo todo es diferente, me lo paso guay, soy muy feliz, creo que te quiero… qué piensas?
Coder: Si almaceno las texturas en hicolor, se me va la caché a tomar por el culo. Las voy a paletizar y después las voy pasando a hicolor en el scanline
Ella: plass! (te suelta una bofetada!)
Coder: qué haces?
Ella: siempre estás pensando en lo mismo!
Coder: hombre, qué quieres que te diga…
Pufff, esto está muy mal. La cosa hay que arreglarla, y además, se acerca la Euskal. Ni de coña se te pasa por la cabeza el no ir.
Coder: Voy a ir al País Vasco a una party
Ella: qué es una party?
Coder: nos juntamos con los ordenadores y pasamos 3 días programando
Ella: pues qué guay, vaya mierda.
Coder: yo me lo paso impresionantemente bien
Ella: no quiero que vayas
Coder: y yo tener mucho dinero, pero en esta vida no se puede tener todo lo que se quiere
Ella: voy contigo, entonces
Coder: genial
Ahora sí que la cagaste, vas a llevas una tía que no sabe lo que es un bit, a la Euskal… y además vas a ir en un bus alquilado con 17 enfermos como tú… a ver cómo sales de esta.
Llega el día de la party. Aparece tu novia con una bolsa de ropa y unos bocatas para el camino.
Tú llevas:
– Caja minitorre con la obligada grabadora
– Una caja de CD’s
– *2* monitores
– Una bolsa de cables, ratones y teclados
– unos altavoces multimedia de 120W
– La «Programación Actual» para leer en el camino.
Llegan los demás:
Sceners: Hola Derethor^Centolos!
Coder: Hola Barman^Capsule^Centolos!
Sceners: Qué pasa, no contestas el email!
Coders: es que no sé si le llegan a Wavemaker^Centolos^Scum
La tia está literalmente flipando. Está rodeada de:
– 17 cajas minitorre con sus grabadoras
– 2583 cd’s virgenes
– 8453 cd’s con números raros que pone en medio «OEM»
– 19’3 Gb de porno harcore entre jpegs y gifs
– 49 monitores (hercules rulezzz)
– 3 cámaras de fotos digitales
– Una tele en una game gear
Se sienta en una esquina, saluda e intenta dormir.
Scener: VAMOS A PONER DEMOS!
Ponen un video con 6 horas de demos. Siempre lo mismo, una escenita 3D mazo rara, música teckno a toda caña, y 18 enfermos comentando lo bien que aparecen los flares.
Llegais alli, os bajais…
Ella: Es la primera vez que estoy 10 horas oyendo hablar a alguien y no he entendido NADA de lo que dijeron.
Coder: si no hablamos de nada técnico!
Ella: entonces por qué en vez de «todo», decis «asterisco»
Coder: ah, tú no dices «asterisco» cuando quieres generalizar?
O sea, que tienes una novia que ni te entiende, ni te comprende, y además se aburre. Puff, qué problema.
Al volver de la party, por supuesto, te dice que en su VIDA, vuelve a un sitio de locos como ese…
Un dia viene a tu casa. Estas solo y puede ser mítico.
Ella: JODER! en tu casa sólo hay 2 cosas: ordenadores y mierda! Por qué tienes 3 televisiones?
Coder: no son televisiones, son monitores. Necesito 3 para programar.
Ella: Estoy flipando, qué haces cuando no programas?
Coder: Leo el «Computer Graphics, principles and practice»
Ella: qué cojones dices?
Coder: Es la biblia de cualquier programador gráfico
Ella: que te den por el culo, mamonazo. Vamos a la cama que quiero follar (completamente desesperada)
[PAUSA PARA FOLLAR]
Acabáis de hechar un polvo.
Ella: Dime una cosa en serio
Coder: dime
Ella: Pero es muy en serio…
Coder: dímelo
Ella: Soy lo más importante de tu vida? (pregunta mazo directa)
Coder: hombre, importante importante, sí que eres…
Ella: pero hay algo más importante en tu vida que yo?
Coder: puff, es difícil de contestar…
Ella: DIMELO!
Coder: mi tarjeta hércules. Sin ella no podría programar
Ella: OLVIDAME!!!!!!!!!
Ala, de esta si que no te salvas, te deja y nunca mas la vuelves a ver.
Pero como buen coder que eres, ese día acabas el conversor RGB -> HSV, Y pasas de todo.
Qué opináis? No es cierto?
(sacado de Stratos AD hace muchos años)